Форум » Свободное общение. » КОМНАТА СМЕХА !!!! » Ответить
КОМНАТА СМЕХА !!!!
Жиган: Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд. Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А те кто его хвалят и им восхищаются, Б остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
-Z-: бедняги
-Z-: феноменальное везение! можно так же подписАть ;-)
OLUSHKA65: -Z- !
roald: класс!!!
skamens: -Z-
ЛЮСЯ:
olushka65: ЛЮСЯ !
-Z-: меховые труселя наверное станут очень актуальны после такой жесткой зимы
olushka65: Пуховые!
ЛЮСЯ: ПУХОВЫЕ ТРУСЕЛЯ - ХИТ СЕЗОНА
Савелий: ЛЮСЯ Фото, как всегда непревзойдённые, супер!!!!
МИЛИ и ПОТАП : Фотки отпадные,труселя конечно хит , но мне понравилась фотка с овчаркой и котом. Поймать такой сюжет это супер!!!
skamens: ЛЮСЯ
ЛЮСЯ: Не смешно, но наводит на мысль...
-Z-: Ребята все помнят картину - "Девочка с персиками" Ее логичекий конец (я валялась) пасиб друзьям за присланную хохму!
-Z-: /похожести/
-Z-: /да...уж...\ ну, и классика жанра
Наташа: -Z-
Вильям:
Альма: Класс!!!!!!!
-Z-: Иногда тааакие перлы про нашу породу пишут....что хоть стой,хоть падай! Вот несколько (О породе бульмастиф) " Место обитания -Этот пес безусловно – для сельской местности, хотя может прожить и в городе, но только при условии длительных выгулов. " "предупредите гостей, что ваш пес лишь делает вид, что «спит», и им не удастся проскользнуть незамеченными " (куда им бедолагам надо незамеченными проскальзывать то?) "Кроме того, эта собака имеет врожденную способность распознавать «хозяев» собственности и самозванцев" вообще истерика Слава богу - УЗНАЛ, родимый! А другие собаки значит хозяев не распознают...? Их надо ентому делу специально обучать! "если их спровоцировать, могут перепрыгнуть высокий забор. Чтобы уберечь и себя, и питомца от неприятностей, вам придется возвести как минимум 1,5 метровый забор."" кенгуру из сельской местности
-Z-:
-Z-:
Савелий: -Z- Ой не могу ща лопну от смеха Кристин, где ты такие перлы и фотки находишь
olushka65: -Z- !
-Z-: ПЬЕСА я ухихикалась! "Вязка для здоровья." Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): -Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): - Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: -Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): - Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): -Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): - И правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): - Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : - Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : - Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : - Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : - Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : - Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): - Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): - У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): - У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): - Она сказала что суку нужно подержать! Сука : - Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): - Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): - Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): - И что вы от меня хотите? Папа кобеля : - Ну, будь же мужчиной! Кобель : - Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): - Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): - Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: - Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): - Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : - Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : - Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: - Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: - Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : - Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: - Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): - А может, не стоит? Мама и папа суки : - Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: - Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : - Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: - Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: - я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : - Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: - Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: - Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: - Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: - 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): - А ничего… Сука (придушенно): - Урою! Кобель : - С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): - Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): - Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля :- - Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): - Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: - Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : - Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: - Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : - Она не истеричка! Мама и папа кобеля : - Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: - А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : - Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): - я могу! Мама суки : - Нет, ты еще маленький! Сын : - Ну мама! Инструктор : - Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): - Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): - Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: - Грррррр! Инструктор , мальчику: - Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: - Угу! Сука : - Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : - УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : - Ооооо! Джеронимо! Мальчик : - Круто! Инструктор , кобелю: - Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): - Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): - Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " © Мария Скатова aka Gvadalahara
Юля-Симбуля!:
Нелля:
Вильям: Класс !!!
ГРЕЙ:
полная версия страницы